¡¿Que qué me pasa?! Ni yo sé

  Bueno, básicamente solo quiero compartir mi terrible estado de ánimo ¿Por qué? Porque necesito escribir de una vez lo que me pasa, lo que no quiero contarle a nadie porque no vale la pena comunicar a otro ser humano (cercano, al menos) esto que puja por salir. Estoy indignada y decepcionada de mí misma ¿Por qué me cuesta tanto expresarme y adaptarme con un convencimiento pleno a lo que me toca vivir?¿Por qué soy cada vez más intolerante? Será porque me siento sola de vez en cuando y no sé cómo decirlo, o tal vez la razón sea que, simplemente, soy estúpida.
  Es increíble el revuelo que tengo en la mente ahora, todo se atropella, todo fluye sin sentido alguno, todo me molesta y a la vez me parece muy normal. Se lo atribuyo a mi temperamento, a mi carácter, a esta manera de ser tan caótica e histérica que me tocó y que no sé cómo controlar. En segundo lugar, podría deberse a que empecé la facultad y en cada bendita comisión hay un grupo de gente distinto, y no percibo ese espíritu de camaradería que me unía a mis amigas en secundaria... trato de ser una persona fría a la cual no le afecta estar sola (que solo cumple con un horario y ocasionalmente habla con algún compañero).  A veces lo logro, a veces me vence este lado emotivo que me hace sentir incómoda y miserable aún sabiendo lo infinitamente afortunada que soy por tener una familia, por asistir a una facultad pública (y de hecho, las clases me gustan mucho), por tener amistades y una persona sumamente especial que es mi apoyo para todo (pero a la que no quiero incomodar con todo lo que estoy escribiendo). ¿Y saben qué? Esta historia no tiene final por ahora, siento que esto es lo más parecido a una espina clavada e infectada que no puedo sacar, pero escribir alivia un poco...
  De verdad, quiero ser optimista, pero me mata no tener más gente alrededor mío. O sea, amo estar sola, pero "la soledad es un buen sitio para visitar, pero no para quedarse". Dicho de otra manera: Quiero ser una chica carismática, no sólo un personaje de relleno de la realidad. Quiero socializar, hacer amigos, hablar de cosas normales y mundanas, del fin de semana, de la familia, de comida, qué se yo, ¡algo!
  Quiero discutir sobre Dios y su naturaleza, sobre la clave de la felicidad, sobre hobbies, sobre series, sobre la sociedad en general... pero sin imponer ni que se me imponga nada.
  Mmmm aunque pensándolo mejor, quizás estoy enojada conmigo y con el mundo porque ni yo puedo expresarme (porque soy una idiota) y la vez no me dejan expresarme (oh, pobre alma incomprendida). No me dejan estar tris en serio, ni descargarme en serio, ni nada parecido, es como si nunca hubiera tiempo, o como si estar simplemente.. esta mal, es inaceptable. Esta manera de pensar podría ser mala o buena, teniendo en cuenta de que estoy estudiando para ser psicóloga y es difícil no autoanalizarme a cada rato jaja y de vez en cuando admito que se me va la mano con el pensamiento pseudofilosófico acerca de lo que es la felicidad, cómo surge la tristeza y hasta qué punto es aceptable, qué quiero y cómo lo obtengo. No sé, es raro y un poco perturbador a la vez, es casi enfermo.
  Por ahora me conformo con sobrevivir y dejar mi cabeza en blanco, tratar de ser más objetiva y perdonarme. La verdad, escribir me hace bien, y puedo escribir lo que quiera ya que aunque esto es totalmente público nadie lo leerá. Si no fuera tan perezosa escribiría más, no sé.
  Por ahora, se termina acá, estoy cansada, y ya dije lo que quería (suponiendo que de verdad lo que escribí es lo que realmente quiero, ¿cómo saberlo?) Así que... basta de análisis nocivos y a mirar para adelante, basta de desencantos y desilusiones. Me pongo la armadura que se vienen los parciales, no puedo hacerle caso a cada cosa negativa que me dicen si quiero aprobar. Voy a luchar por mí y por mis sueños, nadie más lo va a hacer, y no soy ninguna fracasada. Haré lo que pueda, y si muero... no será por haber huído.
  Tenga un buen día todo el mundo, y no se auto analicen a menos que estén preparados para cualquier golpe.